La creazione del Mondo

Ricevo e pubblico questa mail, secondo la quale il Mondo è stato creato in più di 6 giorni +1


1| dio creò Bocchino e subito dopo la Santanché. Così, per associazione.
2| dio creò Sgarbi. Neanche il tempo di finirlo e già gli giravano i coglioni.
3| io creò Alemanno. Poi ci riprovò e venne fuori Storace. Giornata nera.
4| dio creò Brunetta. Poi si accorse di aver fatto una cazzata e lo lasciò a metà
5| dio creò Gasparri e poi creò l'alzheimer. Per dimenticarsene
6| dio creò Vespa. Quel giorno fu il suo unico neo.
7| dio creò Renzo Bossi. Ci provò, almeno.
8| dio creò Andreotti. Perché la vita eterna da soli dopo un po' rompe il cazzo.
9| dio creò Bondi. Ma lo fece con due culi.
10| dio creò Fede. e andò subito a lavarsi le mani.
11| dio creò Bertolaso. Per gestire l'emergenza big bang, a quei tempi aveva molto senso dell'umorismo.
12| dio creò Borghezio. E capì che aveva bisogno di una vacanza.
13| dio creò Schifani. Lo guardò per un po' e poi gli diede il nome.
14| dio creò Calderoli. Poi passò a qualcosa di più evoluto: una medusa.
15| dio creò Sacconi. Le scritture però non dicono di cosa l'abbia riempito.

p.s.: "dio" è volutamente in minuscolo per non confonderlo con quello vero...per chi ci crede.