Umorismo latino

EN LA COCINA

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés la suerte de no ladrar.



EL REMO

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.



LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!


GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a un capuchòn de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Cualquiera...No me importa.


EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???


URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo, le vamos hacer los cuernos...


EN UN ASILO DE ANCIANOS



Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.


OTORRINO

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


FINAL

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella
haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!



En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión, en el transcurso del dìa se informó lo siguiente:

¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!

No te asustes, TÚ estás a salvo, pero...
... ¿¿¿yo??? ¡¡¡¿Dónde carajo me escondoooo?!!!



Jajajajajaja
Pásalo rápido para que todos se rían un ratito!